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11月20日 AnsiasDeséame y verás cómo mis labios inmóviles te provocan anulando tu conciencia, Nive 11月10日 Un día más, un día menos
Nive
11月1日 Razón sinsentido
Obsesión sin razón, Perdición. Razón sin obsesión, Cognición. Razón con obsesión, obcecación. Razón sin razón, destrucción. 8月16日 A media tardeHe saboreado el vapor de la ducha y me he sumergido en su cálida nube, sin prisas, deleitándome con el resbalar de las gotas de agua tibia en mi piel que, lejos de refrescarme, han invadido de desasosiego mi interior. Impactada por el volcán que ha despertado en mí el agua, cepillo mi pelo ante el espejo, al que sonrío maliciosamente y salgo del baño haciendo notar mi presencia en el pasillo. Nive
5月14日 Tenía que ser hoy...¿Sabes? Nunca había vuelto a pensar en esa cama de la que me separaba lo menos posible, intentando mantenerte más cerca, en aquellos días de hace ya casi 3 años, Quise olvidarla desde el instante en que tan solo acogió la frialdad de tu cuerpo. Y hoy, no sé bien porqué ha sido su imagen la que me ha hecho volver a aquellos días. Recuerdo cómo te dolía la espalda y yo, intentaba, cómo si eso fuese posible, que aquel maldito dolor desapareciera, paseando mis manos por ella. Quise acaparar tiempo contigo, cómo si con ello pudiese mantenerte aquí. Quise guardar tu sonrisa, tu olor, tu tacto, incluso tus lágrimas que rara vez podía ver y ese miedo que asomaba en tu mirada intentando pensar que todo era un mal sueño. Quise que perdonaras todo aquello que había podido hacer mal y que supieses lo orgullosa que estaba de ti. Quise tantas y tantas cosas, que me hacían sentir cómo había desaprovechado nuestro tiempo, cómo había dejado pasar los años sin demostrarte todo lo que significabas para mi. Y una noche cómo otras tantas, hablamos y hablamos los tres, en aquella habitación, hasta sin gesticular palabra. Estaba enfadada con el mundo, rabiosa porque sabía que no nos quedaba tiempo, porque te ibas a ir queriendo vivir, porque no era justo, porque sabía que tendrías que enfrentarte al más duro momento de tu vida y tú seguías cuidándome. Era yo la que tenía que hacerlo, y no estaba preparada para ello. Me aferraba a ti, sigo haciéndolo día tras día. No imaginas la falta que me has hecho desde entonces. Cuántas veces he necesitado tu apoyo, o tu consejo, o, porque no, esas visitas rápidas en la que, aparecías cómo si fuese de forma casual y me dabas ayuda hasta sin pedirla. Cuántas veces he visto lo poco que lo valoraba. Y tú con tu muerte, me enseñaste una lección más de vida. No fue la última, no te creas, siempre están en mi mente muchas de tus enseñanzas, de tus valores, de tu forma de ver la vida, de ese “genio y figura” que tanto critiqué. Pensé que aquel nefasto día en el que tuvimos que consentir tu inconsciencia permanente se acabó todo. Hoy sé que no fue así, que no te irás nunca, que viviré cómo siempre, acompañada de tus consejos, de tu cariño, de ti. Hoy sé que la ausencia no hace el olvido. Ni siquiera sé si he sido capaz de expresar ni la mitad de lo que siento, pero después de mucho tiempo me he sentado aquí, cómo si estás letras pudiesen llegarte, cómo si al leer y releer lo escrito te estuviese diciendo al oído cuánto te echo de menos papá. Nive
11月3日 Abre los ojosAbre los ojos, mírame. No soy una silueta opaca, Que apenas se distingue. Ni una sombra deformada que sin luz, se pierde. De carne y hueso estoy viva Si abres tus ojos un instante Y me ves, no solo miras, Verás mi interior expectante, No me hagas pasar desapercibida No me hagas sentir ignorada Estoy pareada aquí, delante de ti, Con sentimientos vivos y anhelantes Y toda una vida que se escapa ante unos ojos sin mirada. No pierdas más tiempo, Abre los ojos y mírame.
Nive
11月2日 Media naranjaNos contaron la mitad o menos de la realidad de la vida. El resto se aprende con el paso de los años, con el ir y venir de los días y, nunca todo. Es absurdo pensar que uno de los sentidos de la nuestra vida es encontrar “nuestra media naranja”. Somos lo que somos, seres humanos con personalidad propia, y en caso tener a alguien al lado, distaría mucho de ser nuestra mitad. En todo caso debería ser el complemento mutuo, sin lacras ni lastres, cosa por otro lado prácticamente imposible a mi manera de ver, ya que cada cual, se muestra de formas diferentes dependiendo de la situación, y ésta dista mucho de la realidad una vez llegada la convivencia. En ese momento dejamos de respetar el espacio propio y privado de cada cual. Vidas diferentes que comparten un mismo habitáculo, la mayoría de las veces agradable, pero que termina siendo una jaula dorada, que se resquebraja día a día ante las responsabilidades, compromisos y demás situaciones incompartidas. Llega la anulación de uno de ellos y la “media naranja”, esa tan ansiada, deja de serlo para convertirse en el ácido jugo que poco a poco se agria y se va secando. El mayor error es pretender que dos personas, dejen se serlo para convertirse en una sola e indivisible. La media naranja es, justo lo contrario, dos partes, con sus propios gajos, jugos y corteza, que nunca podría volver a ser una sola pieza. Si consiguiéramos unirla sin pretender pegarla sin más, tal vez habríamos ganado algo en el intento. Nive
9月3日 SosiegoDejando caer la fina arena entre los dedos, frente al mar, sin tiempo, sin horas, intento ver el horizonte Apenas se vislumbra salvo por las pequeñas luces de los barcos que faenan en la lejanía en esta madrugada en la que, el océano, aunque tranquilo, ruge con fuerza sobre la base de los cercanos acantilados, mientras la espuma de las aguas baña mis pies descalzos y el viento azota con decisión mi cuerpo zarandeándolo, hacia adelante y hacia atrás.
Sube la marea y mi ropa, amontonada a escasos metros, recibe la humedad del aire y de las olas que llegan majestuosas formando un vaivén continuo que se pierde al llegar a la arena para acariciarla y refrescar todo a su paso.
Y allí desnuda, me impregno del aroma del mar que, con sus olas mece las aguas, de su inmensidad, de su salitre pegada a mi piel, de la oscuridad de la noche, rota tan solo por alguna estrella lejana y la pequeña luna creciente, único reflejo en el agua, de la sosegada sensación que irradiaba su inmortalidad y llena todo mi entorno. Nive 9月2日 Desvario¿Loca? ¡No! O tal vez sí. Si tenerte en mis días lo es, quiero olvidar mi cordura e inconsciente y vehemente llegar a ti. ¿Diferente? ¡Quizás! Si vivir con mis sentidos y en mis sentimientos lo es, quiero tener a mi alcance esa desigualdad que me equilibra.
Nive
7月28日 Hoy...cómo Juan Palomo...No voy a negar lo evidente, les echo de menos, claro, y mucho, muchísimo, pero ¡Qué egoísta me siento! Llorar por una marcha voluntaria y beneficiosa. Ni siquiera se me ocurrió pensar lo que realmente sería triste e insalvable y me ahogo en mi misma, ¿por qué? ¿Por qué avanzan en su independencia y viven? ¿Por qué se han convertido en personas adultas con intereses propios? ¿Y acaso es malo? Supongo que si hay algo malo en esto sea yo misma no aceptando aquello para lo que les eduqué. No quiero convertirme en alguien incoherente y sentirme mal por haber enseñado algo totalmente válido y, llegada la hora, no admitirlo. No, no lo merecen. 7月25日 Mónica
Hace unos días que se fue y he llenado su correo de mensajes haciendo de él la conversación más cercana. De vez en cuándo vengo aquí y escribo tal y cómo si estuviese sentada a mi lado, tomando un café en esas mañanas sabáticas que a veces tenemos, y digo tenemos porque pienso recuperarlas en cuánto podamos, y le cuento lo que viene a mi cabeza en ese instante, absurdo o no, no importa, es tan sólo una forma de sentirla cerca. Y hoy, cómo siempre, cómo siempre vuelvo aquí a meterme en tu regazo y llorarte, querido espacio. Hace un tiempo, y para bien, no tengo duda de ello, se fue él y ahora ella y mi casa se ha quedado vacía, llena de recuerdos en las paredes, impregnada de esos años que me han dado todo, pero sin ellos algo de mi se pierde. Siempre pensando que los cambios podían ser buenos, pero ahora, el cambio duele, sólo duele…
7月14日 A flor de piel A veces cierro los ojos y tus párpados abrazan mis sueños, los sueños se hacen susurros, los susurros en mi cuello besos. Los besos recitadores de vida y las miradas enredan deseos, abren pasiones y sentimientos, enmarañados en el pensamiento. Nive
7月9日 Sopor No había un motivo aparente, llegaste tú, con esa mirada cristalina, Nive
6月27日 Sábanas blancas
Desperté desnuda y sudada con la boca seca y una sed irresistible. Me dirigí a la nevera algo aturdida, desprendiendo una fragancia conocida, un aroma que me hacía sentir que habías estado conmigo. Bebí con ansía dejando resbalar por la comisura de mis labios restos de agua fría que recorrían mi cuerpo ardiente sin conseguir saciar mi sed de ti. Metí un hielo en mi boca y volví a la cama, acurruqué mi cuerpo desnudo entre las sábanas blancas aún calientes y, soñé e imaginé. Con los párpados bajados me dejaba ir buscando la situación en al que me desperté, intentando volver al momento en el que, a mi lado, me embelesabas. ¿O tal vez era sobre mí? No importaba, tan sólo sentía lo dichosa que era percibiendo cómo te paseabas por mi cuerpo, cómo te atraía el calor que emanaba mi piel, y cómo crecía mi excitación en cada rocé o, incluso, en los momentos en el que te separabas y el aire se filtraba entre nuestros cuerpos. Sentí la humedad de tu saliva en mi y el hielo que me habías robado de la boca recorriéndome hasta terminar derritiéndose en mi interior, haciéndome mover las caderas en un vaivén incontenible hasta sentirte hundido en mi intimidad sin previo aviso provocando gemidos ahogados en el satén. Y Seguí soñando con las uñas clavadas en mi almohada envuelta en sábanas ansiosas e impacientes que buscaban signos de tu presencia, recreándome en cada una de la sensaciones que me invadían hasta perder la cordura sacudiéndome sumida en el placer que me embargaba y del que no quería salir. Mi respiración perturbada se contuvo un instante para disfrutarte y sentirte en lo más profundo de mis ansias. Poco a poco mis ojos se relajaron y volví a abrazar la almohada suavemente buscando tu aroma. Te busqué y te miré en la distancia, encontrando mil excusas perfectas para buscar libertad siendo prisioneros de sensaciones. Mi cuerpo arrugado entre sábanas blancas bajo de sus delirios y yo, de mis pensamientos para comenzar el día. Nive
6月14日 "Joder"
Lo veía venir, pero me negaba a dejar que su idea se acercará a mi más de lo justo, Eran hipótesis, sueños sin fundamento creía yo, hasta que ayer salió de su habitación: -Mami, así me llama aún con sus años, he comprado un billete a París- me dijo. Supuse o quise suponer, ya que actué cómo Juan Palomo y su “yo me lo guiso, yo me lo como”, que hablaba de unos días vacaciones, pero no tardé en comprobar que estaba equivocada. No es así, ha decidido irse a vivir allí, al menos unos meses. No tengo demasiados datos. Mi mudez encubriendo la primera impresión hizo que tan sólo preguntase si cuándo se iba. -El día 22 de Julio. Quiero pasar mi cumpleaños aquí con vosotros- añadió. No ha hablado de tiempo, ni de si volverá, aunque en principio, parece que serán unos meses. Tan sólo quiere aprender el idioma y aquí, aunque es estudiante no le resulta fácil practicarlo. Ante mi silencio me abrazó y me costó no llorar allí mismo. Aún lo estoy asimilando. Nive 5月23日 Tras la lluviaCreí que era el secreto mejor guardado. Aquel que nadie conoce, que nadie sabe... Y sin embargo, esta mañana la vi, tras los cristales llenos de gotas. Camuflaba sus lágrimas bajo la lluvia. Pensó que aún mirándola, el secreto de la lluvia perduraría. Nive
5月15日 De una niña malaComo la vez anterior, se dejó acariciar con total pasividad y escuchó callada, fingiendo una exagerada atención o como si no oyera nada y pensara en otra cosa, las palabras intensas, atropelladas, que yo le decía al oído o a la boca mientras pugnaba por separarle los labios. Hazme venir, primero- me susurró, con un tonito que escondía una orden- Con tu boca. Después, será más fácil que entres. No te vayas a venir todavía. Me gusta sentirme irrigada...
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